RECONCILIATE CON TU INFANCIA

Cómo curar antiguas heridas

Mi abuela por parte paterna era una mujer áspera y rústica que convirtió la vida de mi madre en un infierno, saboteando todo lo que era importante para ella. 

Todavía hoy puedo verla perfectamente ante mí, sentada tras la estufa, masticando la pun- ta de sus cigarros y ensimismada en los recuerdos de su “dorada infancia y juventud”. Mi propia infancia fue todo menos dorada. Orden y disciplina fueron en ella los supremos mandamientos. Y en una vivienda de ochenta y cinco metros cuadrados, en la que teníamos que convivir ocho personas, apenas si había sitio para disfrutar de intimidad personal. 

Estábamos obligados a funcionar para que la empresa familiar pudiera salir adelante sin demasiadas fricciones. Pocos recuerdos de mi infancia han permanecido tan vivos en mi memoria como los viajes en tranvía a la ciudad con mi madre. Como no teníamos automóvil, estas excursiones me eran especialmente queridas. 

Hace más de cuarenta años, desplazarse en tranvía era todavía una cosa cómoda. El coche avanzaba dan- 12 do sacudidas a paso de tortuga, chirriando al tomar las curvas, y el conductor extendía en persona los billetes y gritaba, todo lo alto que podía, el nombre de la próxima estación. Yo podría haber estado horas y horas mirando por la ventana, sin hacer otra cosa que observar el colorido bullicio de las calles. 

Pero mi madre era la viva imagen del nerviosismo. Estaba siempre agitándose inquieta en su asiento de un lado a otro; y sin otro propósito, en definitiva, que el de llegar a tiempo a la salida, solía siempre levantarse con una estación de antelación a nuestro destino. Dificultades para moverse no tenía en realidad ninguna, y el tranvía nunca estaba demasiado lleno. 

Pero lo cierto es que ella parecía sentirse mejor encaminándose a la puerta “en el momento justo”. Para no estresarse, se causaba involuntariamente todo el estrés del mundo. En mi madre había siempre un no sé qué de apresurado. De niña no recuerdo haberla visto nunca sentada cómodamente en el sofá, junto a una taza de café o leyendo tranquilamente el periódico. Estaba siempre a la que salta, como un gato que olfateara el peligro. 

Apenas había engullido el último bocado, cuando ya se levantaba dando un respingo de la silla para empezar a recoger los platos y lavarlos. Para un abrazo o una palabra cariñosa nunca había tiempo. La tensión constante en que vivía pude percibir- la claramente de niña, y es probable que yo misma la mamase ya con la leche materna, como había hecho ella misma con su propia madre. 

Hoy conozco bien su historia. Sé de su estricto e inflexible padre, un hombre respetado como maestro de escuela y temido por sus alumnos, a cuyos hijos planteaba demandas especial- mente exigentes y que bajo ningún concepto toleraba que se le contradijese. 

Sé también que mi madre tenía que trabajar sin des- canso y que la impuntualidad era un pecado mortal a sus ojos. Había aprendido que “la ociosidad es la madre de todos los vicios”, por lo que estaba sin cesar en movimiento, incluso cuan- do no hubiese propiamente nada que hacer. 

La semilla del Ambicioso Interno que había en ella se sembró en su primerísima infancia. ¡Primero el trabajo, luego la diversión! Esta frase la había interiorizado mi madre hasta el tuétano. Y trabajo había para dar y regalar. Era para la diversión para la que casi nunca quedaba tiempo. 

La divisa “amor por rendimiento” cuenta en mi familia con una larga tradición. Para mí este asunto se convirtió poco menos que en una maldición. El día en que, a cuenta de haber asimilado esa divisa tan pronto, empecé a sufrir graves problemas de salud y a recaer una y otra vez durante años en una inmovilidad total, no pude seguir haciendo la vista gorda por más tiempo. 

Tras haber ascendido sin cesar por la escalera del éxito, el colapso sobrevino finalmente al publicarse el tercero de mis libros. Fortísimos dolores de cabeza y de espalda se convirtieron en mis acompañantes diarios. Como yo misma estuve espantada que reconocer, mi amor propio, sobre el que había escrito un libro entero, se desvaneció de pronto, como si se lo hubiera tragado la tierra, justo cuando más lo necesitaba. 

Estaba desesperada. ¿Es que nunca iban a desaparecer aquellos dolores? Mi interior era como un campo de batalla, en el que se trababan sangrientos combates. Me odiaba a mí misma por no poder de pronto seguir trabajando como estaba acostumbrada a hacerlo. 

Estaba furiosa, porque mi cuerpo se negaba a seguir obedeciéndome. Y avergonzada, por tener que renunciar una y otra vez a todas esas fantásticas ofertas para dar conferencias y seminarios por los que duran- te tantos años había luchado. Vulnerabilidades, miedos y demandas de seguridad hasta entonces obligadas a vivir ocultas en las profundidades, coparon el primer plano. 

Mi Niña Interna gritaba con fuerza; la había ignorado por completo todos esos años, negando sus necesidades. Las estrategias defensivas que hasta entonces había empleado con éxito para no tener que percibir mi propia vulnerabilidad, dejaron de funcionar.

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